Консультация для воспитателей педагога-психолога «Роль педагога в конфликтной ситуации и ее разрешение»

Подготовила педагог-психолог Ящук Р.Ю.

Конфликт – столкновение противоположных интересов, взглядов, целей, позиций, ролей. В настоящее время конфликты понимаются как сложное социальное явление и неизбежный спутник социальных отношений.

Рассмотрим конфликты, которые возникают между детьми в дошкольном детстве. С конфликтами в сфере взаимодействия детей разного возраста и со сверстниками взрослые сталкиваются довольно рано. Их появление ученые относят к возрасту от одного года.

У младших детей конфликты чаще всего возникают из-за игрушек, у детей среднего возраста – из-за ролей, а в более старшем возрасте – из-за правил игры. Детские конфликты могут возникать по поводу ресурсов, дисциплины, трудностей в общении, ценностей и потребностей.

Будучи собственниками по своей природе, дети с трудом расстаются с любимой игрушкой или вещью. Покушение на игрушку, которую ребенок считает своей, является покушением на его безопасность, на его личностное пространство.

В конфликтных ситуациях воспитателю отводится роль наблюдателя-посредника. В связи с этим - его главная цель: целенаправленное воздействие по устранению (минимизации) причин, породивших конфликт.

Два основных способа разрешения конфликтной ситуации детьми:

деструктивный;конструктивный.Деструктивные способы предполагают:либо уход от ситуации («Уйду и не буду с ними играть», «Сам буду играть»);либо агрессивное ее разрешение («Всех побью и заставлю играть»);либо привлечение внешних средств для разрешения конфликта («Позову воспитателя, она всех заставит играть»).Конструктивные выходы из конфликта предполагают продвижение в ситуации и ее разрешение («Предложу другую игру», «Спрошу у ребят, во что лучше поиграть, и мы договоримся»).
Правило 4. Помогая детям выйти из конфликта и освободиться от накопившейся обиды и злости, следить за тем, чтобы они не переходили на личности. Говоря о том, что их огорчило или возмутило, они должны описывать именно действия и слова партнера, а не его физические или личностные недостатки. То есть допустимо, когда ребенок жалуется на то, что другой наступил ему на ногу или грубо ответил, но старайтесь не допускать выражений типа: "Да он медведь косолапый!" или "Он всегда такой нервный и грубиян!".вмешаться в конфликт, прервать акт насилия (здесь можно прокомментировать происходящее, попытаться отвлечь ссорящихся, разнять противников);оценить обстановку, выяснить, кто участвует в конфликте, и кто знает, что произошло;оказать помощь пострадавшему;сообщить виновнику, если его вина не подлежит сомнению, о своем неудовольствии его поведением, решить вопрос — сразу же предпринять в отношении его какие-нибудь действия (например: успокоить, отвести к заведующей и т.п.) или лучше обстоятельно заняться им позже; избавиться от «зрителей», если присутствие других детей осложняет ситуацию, велеть им разойтись или самому уйти с участниками конфликта в другое место;успокоить участников конфликта, например: велеть им несколько раз глубоко вдохнуть и выдохнуть; развести их в разные стороны, посоветовав «охладить пыл»; устроить так, чтобы они не видели или не могли коснуться друг друга, пока не придут в себя; разрешить конфликт: когда дети успокоятся, провести с ними совместное обсуждение происшествия (разбор конфликта) или в отдельности провести беседу;сделать выводы: какие последствия влечет за собой поведение участников конфликта,

Дети, предпочитающие разрешать конфликты конструктивным способом, более общительны, и у них, как правило, устанавливаются благополучные взаимоотношения со сверстниками.

При разрешении конфликтной ситуации, возникшей между детьми, воспитателям следует помнить следующие правила:

Правило № 1. Не всегда следует вмешиваться в ссоры между детьми. Необходимо помнить, что все детские ссоры обычно разрешаются сами собой, и поэтому к ним надо относиться как к естественным явлениям в жизни. Небольшие ссоры и стычки можно расценить как первые жизненные уроки взаимодействия с людьми одного круга (равными), момент взаимодействия с окружающим миром, этап обучения методом проб и ошибок, без которого ребенок не может обойтись. Поэтому взрослым без особой необходимости не стоит вступать в ссоры детей. Надо чтобы они научились самостоятельно выходить из спорных ситуаций и прекращать конфликты.

Правило 2. Вмешиваясь в детский конфликт, никогда не занимать сразу позицию одного из ребят, даже если кажется очевидным, кто здесь прав, а кто виноват. Ведь для ребенка, ведущего себя неправильно, это совсем не так просто. Поэтому скорый суд он воспримет как несправедливость и пристрастность, а значит, не станет продолжать общение, в котором воспитатель выступает арбитром. Постараться объективно разобраться в причинах конфликта и его течении, тем более что обычно взрослые видят лишь часть "айсберга", а эта надводная часть далеко не всегда позволяет судить об истинных проблемах и вкладе детей в конфликт.

Правило 3. Разбирая конкретную ситуацию ссоры, не стремится выступать верховным судьей, определяя правых и виноватых и выбирая меру наказания. Лучше не делать из личных конфликтов аналог юридического разбирательства. Попробовать приучить детей к мысли, что, кто бы ни начал ссору, ответственность за дальнейшее развитие событий несут всегда двое. Поэтому, вмешиваясь в общение детей, нужно стараться показать им, как можно найти способ выхода из трудной ситуации, который устроил бы их обоих. Делать акцент не на "кто виноват?", а на "что делать?". Направить в это русло внимание поссорившихся и жаждущих отмщения ребят часто помогает чувство юмора. Если воспитатель пошутит и покажет ситуацию в забавном свете, то сразу можно заметить, как вместе со смехом у детей постепенно меняется их эмоциональное состояние.

При разрешении детских конфликтов воспитатели так же не должны забывать о  творческом подходе к решению проблемы, т.е. о превращении конфликтной ситуации в проблемную, а саму проблему — в возможность открыть для себя и для других нечто новое.

Вмешательство воспитателя в отношения конфликтующих сторон в качестве посредника оправдано, особенно в тех случаях, когда стороны или одна из сторон проявляет агрессивность и жестокость.

В опасных конфликтных ситуациях воспитатель должен:

Если показать ребенку, что его действительно слушают, понимают и сочувствуют, то тем самым снижается острота конфликта: ребенку важно почувствовать себя услышанным и понятым.

Использованный интернет ресурс:

konsultatsiya_dlya_pedagogov_osnovnye_podhody_v_razreshenii_konfliktov_v_detskom_kollektive.docx